落ち込む

子供の行き渋りが加速してます。

今朝は泣きながら行きたくないと始まり、今朝は登校班まで旦那が送っていきました。私だと甘えてしまうので、動かなくなってしまうので旦那に頼みました。

なんでか理由はわからず、学校、学童に相談してるのですが…泣いてしまうほど行きたくないなら１日くらいお休みして気持ちをリセットさせてあげれば良かったのかな…とか思うんです。親として彼に何をしてあげられるんだろう、と考えてしまい朝からヘコんでしまい、気持ち悪くなり…今の今まで横になり休んでました。今日こそ片付けを進めたかったのですが、この気持ちを引きずってしまい動けずにいます。

とりあえず出来ることをやり始めようと思います。

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日々のタスク処理が追いついてない今の状態で新しく【片付け】をプラスすることがこんなに大変だとは思わなかったです。

文字に起こすと毎日こんなにもやることがあるんだ…と目に見えるタスクでグッタリしてしまいます。本当に細かいことを出すとキリが無くなるくらい。

ここで人と比べてしまうんです。予想でしかないのに、他の人はこれ位当然に出来ていてその他にもこなしてる…自分はなんて駄目な人間なんだろう…と。

自分でよくできたなって日もあるんですが、それが持続できなくてまた自己嫌悪に陥ります。昨日はできたのにって。

これを書いてる今、息子に【どうしてそんなに難しい顔してるの？】と問われてハッとしました。私は難しい顔をしてるんだなって。思い詰めているのかなって。もう少しリラックスした状態で過ごしたいです。

小さな出来事が蓄積されて心が疲弊されていく感じがします。

仕方ないよね、って消化していきたいです。切り替えって難しい。。

今日は少し調子がいい

今日は朝子供に【どうして学校に行かなきゃ行けないの？】と問われて返答に困ってしまいました。【義務教育と言って行かなきゃだめなんだよ、そういうものだから】…って答えたけれど…きっとこんな答えじゃ納得できてなかったと思う。子供の行き渋りが朝から少し大変です。息子の事を考えて彼が納得できるまで一緒に考えて行くしかないんだな、と思います。

今日はまだ５捨ては出来てないですが、３処理は出来ました。３処理は日常生活で出来ることを中心に処理できることを加えてるので無理のないものにしています。問題は５捨て…小さなものでも捨てて実績を作り【自分は実行できてる】ということを認識させる為にメモに残そうかな？と思います。前につけていた日記帳の残りページを使うのも良いかも。いつも新しいノートを使いがちでそれだと何冊も中途半端なノートが出来上がってしまってました。

日記もいつも続かなくて…初めの方がは頑張るのですが…途中で書かなくなるとそこから止まってしまって…またやる気が出ると始めるのでノートが増える。うーん。。

どうにかしないとな、と思うので今日から少しやってみようと思います。～

うまく行かないな…

筆子ジャーナルさんで読んだ【５捨て３処理】を実行しようと４日前からチャレンジ中ですが、一昨日昨日と体調が悪く実行できませんでした。今日からまた頑張ればいいやと思うので挫けずやってみようと思います。

本当によく寝てしまい、夕飯も作れず…帰宅後の旦那さんが作ってくれる日が続いてます。申し訳ない気持ちが沢山あり、また自分の駄目さに自己嫌悪が大きいです。子供は可愛いのにきちんと相手をしてあげられないことにも自己嫌悪。

最近は子供の学校＆行き渋り様が多く、その事が悩みの種です。朝からぐずられると精神的にくるものがあり…学童のお迎えを早くすることしか出来ません。後は大変ですが朝一緒に学校に行ってあげられれば良いのですが体力がないのと朝の体調不良のため（鬱の特徴らしいです）実行に移せず申し訳ない気持ちがあります。

子供のために何ができるのか？日々考えることが多く、未だにどうしたら良いかわかりません。

そして無気力状態が続いてます、必要最低限の時間以外は寝ていたり動けずぼーっとしてます。

少しでも早くもとの生活に戻れるよう、服薬頑張ります。

自分の荷物から手放そう

家の中で１番の荷物持ちは私であることは自覚してる。２番目に息子、最後に旦那。

ただ…旦那さんの場合は漫画が１０００冊以上あるので場所は取ってるんだけどね。

そういえば、１日５捨を始めてみました。

細かいものでも少しずつ捨てていこう!!って思って…いつまで続くかわからないけれど。

で…最初の話に戻るんですが、１番の荷物持ちの私の物から優先して減らしていかないとなって、子供も旦那もそこから減らしたって根本的に荷物は目に見えて減るわけではないって気付いてしまって。まずは洋服から手を付けようと思います。ちょうどそろそろ衣替えの時期なので手を付けやすいかなー。

あと…いい加減こどもチャレンジの冊子をまとめて古紙回収に出したりもしたいです。タスクが多いので無理しないように気を付けて進めていきたいです。

気が付いたら９月

ここに日記を書くのも久しぶりです。

半年ぶり。息子も小学校に上がり、私も無事転職して、色々変化がありました。

相変わらず、汚部屋ではありますが…

何度か掃除にチャレンジするのですが、無気力になってしまったり、うまくモチベーションがあがりません。買ったものビニールに入れっぱなしだったりね。

ただいつまでもこのままでは駄目だな、って思うんです。40までにはもう一人子供欲しいな、って思うので…その為にも汚部屋のままではいかんなって思うんです。

不揃いな家具も統一感出したいし、帰ってきてリラックスできる部屋にしたい。１部屋物置部屋なのもなんとかしたい。子ども部屋作りたいです。目標だけはあるんですよね。

精神的な病気持ちですが、それを言い訳にしたくない。

今年もあと4ヶ月で終わりますが少しでも、少しでいいから片付けが進むと良いなと思います。

暗いお話かも

２月に父が亡くなりました。

入院して一週間とちょいで亡くなりました。肺炎でした。

お正月に会ったばかりで、まさかひと月後に亡くなってしまうなんて夢にも思ってなくて…何でしょうね、離れて暮らしていたからでしょうか…まだ何処かにいるんじゃないかって思ってしまうんです。そんなはずないのに。

感謝の気持ちたくさんで３７年間しか一緒に居られなかったけど、お父さんの娘で良かったと思ってます。欲を言うなら、息子のランドセル姿見せたかったなって思うよ。

実感すると涙が出ます。小さな思い出がポツポツと出てきて、また後悔も出てきて…しんどいなー。

人の死は本当に突然ですね。

そろそろ停滞気味のお片付け再開しようと思います。ちょこちょこ捨ててはいるんですけどね。春までの目標には届きませんでしたがなんとか近付けるように頑張ります!!